Rappel du premier message :

Le topic dans lequel on fourre toutes les conneries (images, blagues ou sites) qui vous font marrer. :clown: :clown:


Petit exemple avec www.uglyfootballers.com où on peut trouver les plus beaux joueurs du monde...

Vous ne savez que faire de votre argent?

Ne cherchez plus, nous avons La solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement,
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon,
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies,
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger,
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Signé: Votre conseiller en investissements.

Shura a écrit:Vous ne savez que faire de votre argent?

Ne cherchez plus, nous avons La solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement,
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon,
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies,
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger,
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Signé: Votre conseiller en investissements.

:lol!: j'applique immediatement ces conseils

Shura a écrit:Vous ne savez que faire de votre argent?

Ne cherchez plus, nous avons La solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement,
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon,
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies,
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger,
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Signé: Votre conseiller en investissements.

J'fait ça ce soir, on va la tête de la demoiselle! :lol: :lol: :cheers:

Un jeune garçon entre dans une pharmacie
et dit au pharmacien:
>> >> >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>> >
Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir, et à rester dormir,
alors je crois, qu'elle attend quelque chose de moi.
>> >> >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>> > > >
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit:
>> >> >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>> > > >
-Tiens, je vais en prendre un autre,la sœur de ma copine me fait de l'oeil et croise
toujours les jambes de manière
provocante quand elle me voit. il est donc possible que ça
finisse en partouze.

Le pharmacien lui donne un second préservatif.

-Et puis non, je prends un troisième car la mère
des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un cul divin et,
la semaine dernière,elle m'a dit qu'elle prenait du soleil, l'après-midi,
nue autour de la piscine. Je ne sais pas si c'est une invitation,
mais, on ne sait jamais.

De toutes façons, les trois sont bandantes.
>> >> >> >>> >> >>>> >> >>> >>
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à droite et
la mère en face. on attend le père. Quand ce dernier entre dans la salle à manger, le
garçon baisse la tête et se met à prier
>> >> >> >>> >> >>>> >>

-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.
>> >> >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>> > >
Après une minute le garçon prie encore.
-Merci Seigneur pour ta bonté.
>> >> >> >>> >> >>>> >> >>> >> >>> > >
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours ave la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres. Elle lui glisse à l'oreille.
Je ne savais que tu étais aussi croyant.

Je ne savais pas que ton père
>> >>était
>> >> >> >>> >>

pharmacien.

:lol!: :lol!: mdr,j'avais pas vu, a pisser de rire

Comment ne pas s'arrêter quelques instants sur cette lettre d'un
particulier à l'administration des impôts
Parait-il que cette dernière fait le tour de France actuellement?
Première correspondance et lettre d'excuse (ecris par la même personne).






A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex



Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises
étaient des pauvres d'esprit, des tires aux flancs et des incapables et
qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit
énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes
qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe
d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part)
je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez
d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis à mon
ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que
vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour
m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites
preuve.
Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre
taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous serez payé à faire quelque
chose de vos journées...

Alain Cerisier
numéro fiscal : 1742875534169
référence de l'avis 02 83 7432975 64



SUITE.....


Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière,
un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier à propos de votre
incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous
adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépasse mes intentions. Et je
ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous arrivez a
susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne de telles
réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de faire
la grève a tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société, pour exprimer
mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma plume, et cette
fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.

En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles j'ai eu le
droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la considération que ce
courrier a susciter a votre égard. En effet, il semblerait que mon mail ait
été diffuse par vos soins a l'ensemble de vos services et bien au-delà de la
circonscription toulonnaise. Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de
conscience générale de votre part. Bref, sachant maintenant l'énorme
popularité que je suscite parmi vous, je me permets de formuler quelques
remarques et conseils qui pourrait être utile pour l'efficacité de votre
travail. Tout d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles
que j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du
contribuable qui vous paye n'est pas destine à cela.

Ensuite essayer de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise aux
personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins de dossier a
traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises, que de Toulonnais
en France), Et ainsi la masse de travail dont vous semblez vous plaindre, en
sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer la
moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier. En effet,
j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui vous a le plus
déranger dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur votre incompétence,
que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques fautes d'orthographe
que
j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul critère de sélection pour
accéder à vos fonctions soit l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous
intéressez plus au fond qu'à la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien patienter
5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerai donc
dorénavant, aux personnes dans mon cas, d'utiliser des propos odieux dans
leur communication avec vous, cela accélère, semble t-il le déroulement des
choses. Mais, malgré la quantité de réponses a mon courrier, aucune ne m'a
réellement renseigne sur mon problème d'impôt. Cela confirme bien, quand
même, mon intuition sur la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit à autant
d'honneur que la précédente.

Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

C'est tout simplement enorme !!! :lol: :lol: :lol:

ce mec là est trop puissant!!!!!!!!!!!!

On devrait construire une statue a la gloire du type qui a écrit cette lettre

Le fin de mot de l'histoire c'est que ca vient d'un bug informatique géré par une société de prestataire venant du privé ;)

tient kekeman ton nouvel avatar :lol!:

jeanlou38 a écrit:
tient kekeman ton nouvel avatar :lol!:

c pas koke :?: